der mit Tarzan ist super 
Der "Witze-Thread"
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Roland von Gilead
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Roland von Gilead
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grenzwertig, aber gut 
Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
[fullalbumimg]804[/fullalbumimg]
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Roland von Gilead
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Der Flaschengeist
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ..):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ..
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
... Um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: "zweispurig oder vierspurig?
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ..):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ..
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
... Um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: "zweispurig oder vierspurig?
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[FtN]Agamemmnon
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Letztens bei Switch gesehen; sind zwar alt, aber vllt kennt sie jemand noch ned.
Die Ehefrau kippt sich einen Teller Suppe über ihr Oberteil.
Ehefrau: "Oh mann, ich seh aus wie ein Schwein."
Ehemann: "Stimmt. Und mit Suppe hast du dich auch noch bekleckert."
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Kommt ne Frau beim Arzt.
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Kommt ne Frau zum Zahnarzt.
Frau: "Herr Doktor ich habe 2 Löcher."
Zahnarzt: "Moment, ich hole schnell meinen Kollegen."
Die Ehefrau kippt sich einen Teller Suppe über ihr Oberteil.
Ehefrau: "Oh mann, ich seh aus wie ein Schwein."
Ehemann: "Stimmt. Und mit Suppe hast du dich auch noch bekleckert."
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Kommt ne Frau beim Arzt.
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Kommt ne Frau zum Zahnarzt.
Frau: "Herr Doktor ich habe 2 Löcher."
Zahnarzt: "Moment, ich hole schnell meinen Kollegen."
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger
and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots.
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BobbyShaftoe
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- Registriert: 26.08.2002, 11:02
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BobbyShaftoe
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Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragte, wie er sich fühle.
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm anstelle des Gewehrs auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.
"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"
"Genau", antwortete der Arzt.
Der Arzt fragte, wie er sich fühle.
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm anstelle des Gewehrs auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PENG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.
"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"
"Genau", antwortete der Arzt.
Fuck the pope (but use a condom).
Man kann vor vielem davon laufen, aber nicht vor seinen eigenen Füßen.
Man kann vor vielem davon laufen, aber nicht vor seinen eigenen Füßen.
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[FtN|FH] Galli
- Kuschelaligator
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- Registriert: 21.07.2004, 22:24
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ftn.cod² MiWeSi
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4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"
Mikrowellensittich, wie immer hart an der Grenze des Zumutbaren!
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c0ldkill3r
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- Registriert: 13.12.2006, 17:17
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