Der "Witze-Thread"

[[FtN|GT] Die Happy]

[ftn|smokin']

n3rd!

[slapman]

Das trifft es am Besten, smokin!

[Averna]

A woman went to her doctor for advice. She told him that her husband had developed a penchant for anal sex, and she was not sure that it was such a good idea.
"Do you enjoy it?" the doctor asked.
"Actually, yes, I do," said the woman.
"Does it hurt you?" he asked.
"No. I rather like it," she responded.
"Well, then," the doctor continued, "there's no reason that you shouldn't practice anal sex, if that's what you like, so long as you take care not to get pregnant."
The woman was mystified. "What?! You can get pregnant from anal sex?"
"Of course," the doctor replied. "Where do you think lawyers and politicians come from?"


Two businessmen in Florida were sitting down for a break in their soon-to-be new store. As yet, the store wasn't ready, with only a few shelves set up.
One said to the other, 'I bet any minute now some senior is going to walk by, put his face to the window, and ask what we're selling.'
No sooner were the words out of his mouth when, sure enough, a curious senior walked to the window, had a peek, and in a soft voice asked "What are you sellin' here?"
One of the men replied sarcastically, "We're selling ass-holes."
Without skipping a beat, the old timer said, "You're doing well. Only two left."

[Undertaker]

Vorwarnung: Etwas versaut^^

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"

[Boyington]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

[Waterhouse]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Den kenn ich anders:
Pilot hat das Mirko noch offen und meint zum Co-Piloten: "So jetzt trink ich noch ganz gepflegt und in aller Ruhe einen Kaffee und dann knall ich die süße, blonde Saftschubse aus der Economy-Class."
Darauf hechtet die süße, blonde Saftschubse in Richtung Cockpit, um dem Piloten zu sagen, dass er das Mikro schließen soll.
Eine Mittsiebzigerin ruft ihr hinterher: "Immer mit der Ruhe, junge Frau, er hat doch gesagt, er trinkt erst noch in aller Ruhe einen Kaffee."

[[FtN|FH] Galli]

Gedanken zur Finanzkrise

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der
Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate
lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Bier investiert
hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ...

(Achtung jetzt kommt´s) ...

... Leergut im Wert von 223,20 € !!!

[Jander]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Ringelnatz]

Greg, a handsome dude, walked into a sports bar around 9:58 pm.

He sat down next to a blonde at the bar and stared up at the TV.

The 10 pm news was coming on. The news crew was covering the story of a
Man on the ledge of a large building preparing to jump.

The blonde looked at Greg and said, "Do you think he'll jump?"
Greg said, "You know, I bet he'll jump."
The blonde replied, "Well, I bet he won't."

Greg placed a $20 bill on the bar and said, "You're on!"

Just as the blonde placed her money on the bar, the guy on the ledge
did a swan dive off the building, falling to his death.

The blonde was very upset, but willingly handed her $20 to Greg, saying,

"Fair's fair. Here's your money."
Greg replied, "I can't take your money. I saw this earlier on the 5 pm
news, and so I knew he would jump."
The blonde replied, "I did too, but didn't think he'd do it again."

Greg took the money...

[BlackSoul]

Weil's gerade so schön passt ...

[Joe Astor]

1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"


2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."


3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."


Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann:
"Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

[|MURDOCK|]

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann:
"Was Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

SEHR GEIL !!!

[ftn|pete]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: “Was ist das Schönste in deinem Leben?” Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: “Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.”

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: “Na, was hat dein Vater gesagt?”

Darauf Otti: “Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!”

[Jander]

Treffen sich 3 LKW-Fahrer an einer Autobahnraststätte.
Sagt der erste: "Bonjour, isch bien Pierre, der schnellste Camion-Fahrer von Frankraisch. Isch brauche nur ein 12-Stund-Tour von Hambursch nach Lon-don und entladen von 10 Tonnen Fracht nur 2 S'tundännn...."
Sagt der zweite. "Hey, ick bin Jack, ick bin die quickest lorry-driver von ganz England. För maine Tour, ick brauche von Hamburg nach London nur 11 Stunden, für die Entladen von 10 Tonnen Fracht braucke ick nur 1,5 Stunden...."
Beide schauen den dritten im Bunde erwartungsvoll an:"Hey, du dummer Deutsche, was ist dein schnellste Tour aller Zeiten? Come on....!"
Der Deutsche nippt nochmal an seinem Kaffe und legt los: "Hamburg-London?
2 Stunden! Entladen? 3 Tonnen Fracht in 15 Sekunden....!"

Die beiden: "Hey, mon dieu, oh my god, wie hast du das gemacht??"

"Tja" sagt der Deutsche, "ganz einfach, ich war Pilot in einem Heinkel-Bomber....!"