Witz komm raus -.-Bobby Shaftoe hat geschrieben:warum pfeifen düsseldorfer beim kacken? damit sie wissen, welches loch sie putzen müssen.
Der "Witze-Thread"
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VampirSchaf
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BobbyShaftoe
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Offensichtlich da wo´s pfeifen tut....Bobby Shaftoe hat geschrieben:bei düsseldorfern kommen witze raus? faszinierend
Dem Genitiv sein Rettungskommando
"Denn ein Mensch, der da ißt und trinkt und hat guten Mut bei allen seinen Mühen, das ist eine Gabe Gottes. Pred. 3,13" Bei FtN seit 24.10.2002 mit 6577+ diesen Beiträgen
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Roland von Gilead
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Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"
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BobbyShaftoe
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Ein Patient im Zweibettzimmer ruft besorgt die Schwester:
"Schwester, der Mann im Bett nebenan macht die ganze Zeit furchtbare Geräusche - ich glaube, der macht's nicht mehr lang. Meinen Sie nicht, es wäre besser, ihn ins Sterbezimmer zu verlegen?"
"Ja was meinen Sie denn, wo er gerade liegt?"
"Schwester, der Mann im Bett nebenan macht die ganze Zeit furchtbare Geräusche - ich glaube, der macht's nicht mehr lang. Meinen Sie nicht, es wäre besser, ihn ins Sterbezimmer zu verlegen?"
"Ja was meinen Sie denn, wo er gerade liegt?"
Fuck the pope (but use a condom).
Man kann vor vielem davon laufen, aber nicht vor seinen eigenen Füßen.
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BobbyShaftoe
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Meine neue Thai-Freundin meint, ein kleiner Penis wäre nicht so schlimm, aber mir wäre es trotzdem lieber wenn sie keinen hätte
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Ich hasse es, wenn ich unter der Dusche stehe, mir einen runterhole und jemand plötzlich schreit: "Hey! Nicht im Fitnessstudio, Sie Arschloch!"
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Als der Richter bei meinem Gerichtsverfahren wegen Pädophilie in die Runde fragte: "Wie hören sich 5-6 Jahre an?"
war 'sexy' wohl die falsche Antwort.
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Ich hasse es, wenn ich unter der Dusche stehe, mir einen runterhole und jemand plötzlich schreit: "Hey! Nicht im Fitnessstudio, Sie Arschloch!"
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Als der Richter bei meinem Gerichtsverfahren wegen Pädophilie in die Runde fragte: "Wie hören sich 5-6 Jahre an?"
war 'sexy' wohl die falsche Antwort.
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Fenrisulfur
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kenn ihr den schon :
http://www.youtube.com/watch?v=mzsZc32jauo
______
oder den :
Fritzchen wacht nach einer durchzechten Nacht auf. Sein Gesicht fühlt sich merkwürdig an. Er schaut in den Spiegel, blaue / grüne Flecken überall, ein Zahn fehlt, das Zimmer stinkt nach Kotze. Er geht nach unten. Die ganze Wohnung ist verwüstet, die Türen aufgetreten. Seine Eltern sitzen am Frühstückstisch, schauen ihn nicht an.
Seine Koffer stehen gepackt vor der Tür. Er fühlt extreme "aggressionen" in der Luft. Nachdem Sie sich alle 20 Minuten am Frühstückstsich angeschwiegen haben, fasst er sich ein Herz und fragt... Man was war denn hier los ? Ich weiß von nichts mehr, wer hat mich so zugerichtet ?
Sein Vater schaut ihn an, das rechte Auge zuckt unaufhörlich. Schließlich poltert er los:
Verdammt nochmal, JUNGE ! Wenn du dich volllaufen lässt, macht das nichts ja nicht, dass haben wir früher auch gemacht. Wir haben auch den Schlüssel verloren, alles ok.
Wenn du dann im Suffkopf die Eingangstür eintrittst, die Katze in den Kühlschrank steckst, dem Hund in den Napf kotzt, ist das alles schon grenzwertig aber mein Gott das kann man nochmal durchgehen lassen.
Wenn du die Tür zu unserem Zimmer öffnest, dich ausziehst und zu deiner Mutter sagst: Und dich alte Schlampe ficke ich auch noch ! Da hört mein Verständnis auf.
Als du dann in unser Bett gekackt, die Salzstangen reingesteckt und gesagt hast, der Igel wohnt ab jetzt hier..
sind bei mir die Lampen durchgebrannt.
http://www.youtube.com/watch?v=mzsZc32jauo
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oder den :
Fritzchen wacht nach einer durchzechten Nacht auf. Sein Gesicht fühlt sich merkwürdig an. Er schaut in den Spiegel, blaue / grüne Flecken überall, ein Zahn fehlt, das Zimmer stinkt nach Kotze. Er geht nach unten. Die ganze Wohnung ist verwüstet, die Türen aufgetreten. Seine Eltern sitzen am Frühstückstisch, schauen ihn nicht an.
Seine Koffer stehen gepackt vor der Tür. Er fühlt extreme "aggressionen" in der Luft. Nachdem Sie sich alle 20 Minuten am Frühstückstsich angeschwiegen haben, fasst er sich ein Herz und fragt... Man was war denn hier los ? Ich weiß von nichts mehr, wer hat mich so zugerichtet ?
Sein Vater schaut ihn an, das rechte Auge zuckt unaufhörlich. Schließlich poltert er los:
Verdammt nochmal, JUNGE ! Wenn du dich volllaufen lässt, macht das nichts ja nicht, dass haben wir früher auch gemacht. Wir haben auch den Schlüssel verloren, alles ok.
Wenn du dann im Suffkopf die Eingangstür eintrittst, die Katze in den Kühlschrank steckst, dem Hund in den Napf kotzt, ist das alles schon grenzwertig aber mein Gott das kann man nochmal durchgehen lassen.
Wenn du die Tür zu unserem Zimmer öffnest, dich ausziehst und zu deiner Mutter sagst: Und dich alte Schlampe ficke ich auch noch ! Da hört mein Verständnis auf.
Als du dann in unser Bett gekackt, die Salzstangen reingesteckt und gesagt hast, der Igel wohnt ab jetzt hier..
sind bei mir die Lampen durchgebrannt.