Der "Witze-Thread"
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ftn|philEus
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Der Papst in New York
Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.
Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht`s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren". "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde nur noch mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Ford. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale. "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit." Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
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Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.
Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht`s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren". "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde nur noch mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Ford. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale. "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit." Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
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agieren, nicht reagieren
[FtN|FS] DaaGee hat geschrieben:Der Papst in New York
Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.
Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht`s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren". "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde nur noch mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Ford. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale. "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit." Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
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"I got...like ten!"
"Yeah we ALL got ten...there's hundreds of them!"
"Yeah we ALL got ten...there's hundreds of them!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert. "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
damals - heute
Szenario: Thomas hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Thomas wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und
sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario: Thomas und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Thomas sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 - Thomas muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 - Thomas kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Thomas ein Härtefall ist.
Szenario: Thomas schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 - Thomas passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 - Thomass Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Thomas wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Thomass
kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt
wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Thomas hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 - Thomas gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Thomas wird wegen Drogenbesitz von
der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht
und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario: Thomas wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973: Einige Ameisen sterben.
2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Thomas werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen.
Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material
untersucht.
Thomass Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Thomas fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann
geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt
noch kurz bei ihm sitzen.
1973 - Nach kurzer Zeit geht es Thomas wieder besser und er geht zurück in
die Pause.
2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, dieverhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nurder
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf IhremKnie sitzt!"
Wenns die Witze schon vorhanden sind, bitte die anderen löschen..hrhr
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert. "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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damals - heute
Szenario: Thomas hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Thomas wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und
sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario: Thomas und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Thomas sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 - Thomas muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 - Thomas kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Thomas ein Härtefall ist.
Szenario: Thomas schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 - Thomas passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 - Thomass Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Thomas wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Thomass
kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt
wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Thomas hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 - Thomas gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Thomas wird wegen Drogenbesitz von
der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht
und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario: Thomas wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973: Einige Ameisen sterben.
2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Thomas werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen.
Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material
untersucht.
Thomass Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Thomas fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann
geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt
noch kurz bei ihm sitzen.
1973 - Nach kurzer Zeit geht es Thomas wieder besser und er geht zurück in
die Pause.
2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, dieverhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nurder
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf IhremKnie sitzt!"
Wenns die Witze schon vorhanden sind, bitte die anderen löschen..hrhr
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Psychopax
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- Registriert: 20.07.2006, 16:29
- Wohnort: Saaldorf-Surheim (.de)
>
> ... Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
>
>
> Alle Völkchen waren glücklich.
>
>
> Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des beste
> Hochdeutsch!"
> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
>
>
> Nur für den Österreicher war kein Dialekt übrig.
> Da wurde der Österreicher traurig......
>
>
>
> Irgendwann sagte dann Gott: "scheiß di ned au Oida, dann
> redst hoid wia I ... !!"
>
> ... Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
>
>
> Alle Völkchen waren glücklich.
>
>
> Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des beste
> Hochdeutsch!"
> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
>
>
> Nur für den Österreicher war kein Dialekt übrig.
> Da wurde der Österreicher traurig......
>
>
>
> Irgendwann sagte dann Gott: "scheiß di ned au Oida, dann
> redst hoid wia I ... !!"
>
Kunde: Ich moechte ein Adventure mit guter Grafik, dass mich auch nach Monaten noch fordert.
Verkaeufer: Haben sie schon Windows Vista probiert?
Verkaeufer: Haben sie schon Windows Vista probiert?
Logic is ...
Fortschritt müsste eigentlich gleichbedeutend sein mit der Verbesserung der Fähigkeit zur Selbsthilfe und nicht mit zunehmender Abhängigkeit. (Ivan Illich: Selbstbegrenzung, Beck, München, 1998).
Fortschritt müsste eigentlich gleichbedeutend sein mit der Verbesserung der Fähigkeit zur Selbsthilfe und nicht mit zunehmender Abhängigkeit. (Ivan Illich: Selbstbegrenzung, Beck, München, 1998).
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der gefällt mirMalagant hat geschrieben:Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert. "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Logic is ...
Fortschritt müsste eigentlich gleichbedeutend sein mit der Verbesserung der Fähigkeit zur Selbsthilfe und nicht mit zunehmender Abhängigkeit. (Ivan Illich: Selbstbegrenzung, Beck, München, 1998).
Fortschritt müsste eigentlich gleichbedeutend sein mit der Verbesserung der Fähigkeit zur Selbsthilfe und nicht mit zunehmender Abhängigkeit. (Ivan Illich: Selbstbegrenzung, Beck, München, 1998).
Phipse hat geschrieben:JaJa, die Sache mit den Bibeln
Dumm gelaufen!Jander hat geschrieben:OMFG
Drei Priester laufen den Strand entlang und reden über Gott und seine gewirkten Wunder in der Welt. Hierauf verkündet der erste Priester: "Ich werde mit Gottes hilfe übers Wasser schreiten." Gesagt getan, er zieht los und kehrt kurz darauf trockenen Fusses an den Strand zurück. Nun spricht auch der zweite Priester: "Ich werde ebenfalls mit Gottes Hilfe übers Wasser wandeln." Sprachs und auch er kehrt trockenen Fusses an Land zurück. Nun packt es auch den letzten Priester: "Auch ich werde mit Gottes Hilfe über das Wasser wandeln!" Er atmet kurz durch, bläht den Brustkorb auf, geht los und ersäuft jämmerlich! Worauf sich der Erste zu dem zweiten Priester wendet und Ihm zuflüstert: "Wir hätten Ihm vielleicht doch sagen sollen wo die Steine liegen."
mfg
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ftn|Katana
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- Registriert: 29.12.2006, 00:12
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<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir <jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen" <arkon> ahja :-\ <NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen <jau> LOL <arkon> häh? <TrueMinded4> Steffen?!? <NotYourHomie> woher weist du meinen Namen? <jau> wieso das denn? <TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist? <TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen <TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will <NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!? <TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns! * quits: NotYourHomie <jau> arkon: DAS ist owned!
mein Zwerchfell platzt gleiNudelMC> nein in U-Haft <Freda> Wieso das den, NudelMC <NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen <NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber.. <Freda> LOL <Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
''It´s about to get heavy !!!" (seit 2004 bei FtN)