Der "Witze-Thread"
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Deine Mudder ist wie ein Brockhaus. Schwarz, fett, in Leder gebunden - und auf DVD billiger!
Logic is ...
Fortschritt müsste eigentlich gleichbedeutend sein mit der Verbesserung der Fähigkeit zur Selbsthilfe und nicht mit zunehmender Abhängigkeit. (Ivan Illich: Selbstbegrenzung, Beck, München, 1998).
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[FtN|GT] Die Happy
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keine witze aber das muss ich mal posten denn es ist witzig.
http://www.youtube.com/watch?v=NXPPyjtw5WU
http://www.youtube.com/watch?v=KQ9D1Ow2H4A
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Take my love, take my land / Take me where I cannot stand / I don't care, I'm still free / You can't take the sky from me /
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie Ausdrucken, Laminieren, Einrahmen und behalten
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Ringelnatz
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Waterhouse
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Und für unsere Mitleser, die der Englischen Sprache nicht oder nur ungenügend mächtig sind:
In einer Erklärung teilt die Rundfunkanstalt mit, dass künftig alle Spiele der Englischen Nationalmannschaft ausschließlich auf schwulen Pornokanälen gezeigt werden dürfen. Man ist der Meinung, dass elf Arschlöcher, die regelmäßig gemetert werden, zu unanständig für öffentliches Fernsehen sind.
In einer Erklärung teilt die Rundfunkanstalt mit, dass künftig alle Spiele der Englischen Nationalmannschaft ausschließlich auf schwulen Pornokanälen gezeigt werden dürfen. Man ist der Meinung, dass elf Arschlöcher, die regelmäßig gemetert werden, zu unanständig für öffentliches Fernsehen sind.
Optimismus ist nur ein Mangel an Information. (Heiner Müller)
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Peacemaker
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Sitzt ein Mann an der Bar vor seinem Bier. Kommt ein gestandner Kerl daher, schnappt sich das Bier und trinkt es ihm aus. Da fängt der Mann bitterlich zu weinen an. Sagt der Kerl, "Was flennst du denn so. Ist doch nur ein Bier".
"Du hast ja keine Ahnung", sagt der Mann, "Ich hab heut meinen Job verloren, komm nach Hause, Frau weg, Wohnung leergeräumt, will mich umbringen, leg mich auf's Gleis - Umleitung, will mich aufhängen - Strick reisst, will mich erschiessen - Revolver klemmt. Jetzt kauf ich mir von meinem letzten Geld Gift, schütt es in das Bier und du säufst es mir weg".
"Du hast ja keine Ahnung", sagt der Mann, "Ich hab heut meinen Job verloren, komm nach Hause, Frau weg, Wohnung leergeräumt, will mich umbringen, leg mich auf's Gleis - Umleitung, will mich aufhängen - Strick reisst, will mich erschiessen - Revolver klemmt. Jetzt kauf ich mir von meinem letzten Geld Gift, schütt es in das Bier und du säufst es mir weg".
passend zur WM: 
Anruf bei der Hotline für WM-Tickets
Anrufer (AR): Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Halbfinalspiel mit argentinischer Beteiligung.
Hotline (HL): Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden.
AR: Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
HL: Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht.
AR: Wieso nicht?
HL: Weil sie ausgeschieden sind!
AR: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen?
HL: HERRJE NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST A U S G E S C H I E D E N - A U S G E S C H I E D E N !!!!!
AR: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
HL: Alles klar, Sie Scherzkeks, kann ich noch was für Sie tun?
AR: OK, dann geben Sie mir welche für England...
Anruf bei der Hotline für WM-Tickets
Anrufer (AR): Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Halbfinalspiel mit argentinischer Beteiligung.
Hotline (HL): Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden.
AR: Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
HL: Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht.
AR: Wieso nicht?
HL: Weil sie ausgeschieden sind!
AR: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen?
HL: HERRJE NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST A U S G E S C H I E D E N - A U S G E S C H I E D E N !!!!!
AR: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
HL: Alles klar, Sie Scherzkeks, kann ich noch was für Sie tun?
AR: OK, dann geben Sie mir welche für England...
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BlinderOpa
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ich hätte gerne Karten für das Deutschlandfinale...|MURDOCK| hat geschrieben:passend zur WM:
Anruf bei der Hotline für WM-Tickets
Anrufer (AR): Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Halbfinalspiel mit argentinischer Beteiligung.
Hotline (HL): Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden.
AR: Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
HL: Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht.
AR: Wieso nicht?
HL: Weil sie ausgeschieden sind!
AR: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen?
HL: HERRJE NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST A U S G E S C H I E D E N - A U S G E S C H I E D E N !!!!!
AR: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
HL: Alles klar, Sie Scherzkeks, kann ich noch was für Sie tun?
AR: OK, dann geben Sie mir welche für England...
“Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.”
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Waterhouse
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ROLF!!!BlinderOpa hat geschrieben:ich hätte gerne Karten für das Deutschlandfinale...|MURDOCK| hat geschrieben:passend zur WM:
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Anrufer (AR): Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Halbfinalspiel mit argentinischer Beteiligung.
Hotline (HL): Tut mir leid, Argentinien ist ausgeschieden.
AR: Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
HL: Das schon, aber Argentinien spielt halt nicht.
AR: Wieso nicht?
HL: Weil sie ausgeschieden sind!
AR: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Argentinienspiel zu bekommen?
HL: HERRJE NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Argentinien IST A U S G E S C H I E D E N - A U S G E S C H I E D E N !!!!!
AR: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
HL: Alles klar, Sie Scherzkeks, kann ich noch was für Sie tun?
AR: OK, dann geben Sie mir welche für England...
Optimismus ist nur ein Mangel an Information. (Heiner Müller)
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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt.
Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Btw: Die Witze stammen nicht von mir, sondern sind aus einen Witze Sammelthread eines externen Forums, also nur Copy&Paste...
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt.
Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Btw: Die Witze stammen nicht von mir, sondern sind aus einen Witze Sammelthread eines externen Forums, also nur Copy&Paste...
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Roland von Gilead
- verdammt coole sau
- Beiträge: 13279
- Registriert: 02.07.2003, 20:05
- Wohnort: wo die Kühe wilder als die Frauen sind !
- Kontaktdaten:
Wie erklärt man einer Frau was eine Verknüpfung ist?
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit
Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen
möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit
Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen
möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
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