Der "Witze-Thread"

[[FtN|FS] DaaGee]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnenwas Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

[[FtN|FS] DaaGee]

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: Was machst du so alleine in der Wüste?
Alter Mann: Ich suche meinen Sohn.
Jesus: Wie sieht er denn aus?
Alter Mann: Er hat Nägel durch Hände und Füße.
Jesus: Vater!
Alter Mann: Pinocchio!

[[FtN|FS] DaaGee]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Der Mann sagt: Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Dieser erwidert: Ich nicht, aber meine Frau!

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Zwei Soldaten sitzen im Schützengraben. Einem fällt plötzlich ein, dass er mal pissen muss. Er rennt also zu einer Bastei unter dem Feuerschutz des anderen Soldaten. Nach anderthalb Stunden kommt er wieder zurück.Da fragt ihn sein Kamerad: "Alter, wo warst du solange?" "Ich hab in der Kirche noch ne alte Frau gefunden, und gleich genagelt"
Darauf der andere Soldat: "Und? Haste dir auch einen blasen lassen?"
Sagt der andere:" Ne, ihren Kopf hab ich nich gefunden"

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Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

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Kommt ein Mann in die Hölle und ist total traurig. Kommt der Teufel und fragt ganz überrascht:
"Ja, warum guckst denn so traurig?"
Sagt der Mann :"Na weil ich in der Hölle bin, ist das denn kein Grund?!"
Der Teufel:
"Sag, magst du Alkohol?"
"Oh ja, sehr gern!"
"Super, morgen besaufen wir uns mit Whiskey, Schnaps, Wodka usw. bis wir kotzen müssen, um danach weiter zu saufen"
Der Mann ist total begeistert. Da fragt der Teufel:
"Sag, magst du Kartenspiele?"
"Ja, besonders Poker"
"Toll, Mittwochs zocken wir den ganzen Tag, alle möglichen Kartenspiele. Sag, rauchst du?"
"Ja, eigentlich zuviel...."
"Ah egal, am Donnerstag ist unser Raucher Tag. da paffen wir alle möglichen Zigaretten, Zigarren und anderes."
Der Mann freut sich total, dass die Hölle so ein geiler Ort ist. Da fragt ihn der Teufel:
"Sag mal, bist du schwul?"
"Um Gottes Willen, NEIN!!!"

"Oh, dann wirst du die Freitage hassen....."

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geht nen mann zum urologen
arzt:"herr meier sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
meier:"was? warum das denn?"
arzt:"ich kann sie sonst nicht untersuchen."

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Kommt ein vermummter Mann mit einer Pistole in die Samenbank. Sagt er zu der Frau am Tresen: „Das ist ein Überfall, alles auf den Tisch, aber sofort!" Sagt die Frau: „Tut mit leid mein Herr aber hier liegt ein Missverständnis vor, dies ist eine Samenbank, wir haben hier kein Geld." „Das ist mir scheißegal, her mit dem Zeug aber dalli!" Die Frau packt die Döschen mit den Samenspenden auf den Tisch. „So und jetzt austrinken!" sagt der Mann. „Wie bitte, das ist doch nicht ihr Ernst." „Austrinken, sag ich aber sofort." Na gut denkt sich die Frau, was soll ich tun. Nimmt das erste Döschen und zieht es mit einem Schluck runter. Nachdem sie das zweite Döschen geleert hat nimmt der Mann plötzlich seine Maske runter und meint: „Na Erna siehst du, es geht doch"

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sitzen zwei männer zusammen... fragt der eine: "was meinst du? jetzt ist mein Sohn schon 14...sollt ich mal mit ihm über Sex reden?"
"na klar...kannst immer was dazulernen!"

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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

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Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
„Bist Du am Saubermachen oder fliegst
Du noch irgendwo hin?“

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd. Du haust Deiner Frau auf den Arsch
und sagst: „Du bist die nächste...“

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie
ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage „Was
machst Du da?“ antwortest Du: „Wenn das
Theater gleich losgeht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!“

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen...;;;;)))))

[Merdina]

sind teilweise echt gut.....

[c0ldkill3r]

der mitm Urologen gefällt mir

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treffen sich ein sadist, masochist, pyromane und ein nekrophiler.

der sadist schlägt vor: wir besorgen uns eine katze und dann quälen wir sie.

darauf der pyromane: oh ja und dann brennen wir sie an!

der nekrophiler: und danach ficken wir sie richtig durch, wenn sie tot ist!

der masochist: MIAU!!