Der "Witze-Thread"
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- VampirSchaf
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Mein neuer Lieblingswitz
Ein 15jähriger geht Party machen und wacht am nächsten Morgen mit SOOOO nem Schädel auf und ist am ganzen Körper grün und blau.
Er geht zu seinem Vater und meint "Hey, Dad, hast du mich verprügelt? Was ist passiert? Erzähl..."
Meint der Vater:"Sohn... hör ma ... wenn du uns nachts um 3 Uhr rausklingelst, mich ein Arschloch und deine Mutter eine Hure nennst, danach in die Badewanne kotzt um dann in dein Zimmer zu gehen und es zu verwüsten... damit kommen wir klar, kein Ding. Aber wenn du dann noch auf den Wohnzimmertisch kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst "Der Igel wohnt jetzt hier." geht das eindeutig zu weit.
Ein 15jähriger geht Party machen und wacht am nächsten Morgen mit SOOOO nem Schädel auf und ist am ganzen Körper grün und blau.
Er geht zu seinem Vater und meint "Hey, Dad, hast du mich verprügelt? Was ist passiert? Erzähl..."
Meint der Vater:"Sohn... hör ma ... wenn du uns nachts um 3 Uhr rausklingelst, mich ein Arschloch und deine Mutter eine Hure nennst, danach in die Badewanne kotzt um dann in dein Zimmer zu gehen und es zu verwüsten... damit kommen wir klar, kein Ding. Aber wenn du dann noch auf den Wohnzimmertisch kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst "Der Igel wohnt jetzt hier." geht das eindeutig zu weit.
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- Out of Control
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VampirSchaf hat geschrieben:Mein neuer Lieblingswitz
Ein 15jähriger geht Party machen und wacht am nächsten Morgen mit SOOOO nem Schädel auf und ist am ganzen Körper grün und blau.
Er geht zu seinem Vater und meint "Hey, Dad, hast du mich verprügelt? Was ist passiert? Erzähl..."
Meint der Vater:"Sohn... hör ma ... wenn du uns nachts um 3 Uhr rausklingelst, mich ein Arschloch und deine Mutter eine Hure nennst, danach in die Badewanne kotzt um dann in dein Zimmer zu gehen und es zu verwüsten... damit kommen wir klar, kein Ding. Aber wenn du dann noch auf den Wohnzimmertisch kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst "Der Igel wohnt jetzt hier." geht das eindeutig zu weit.
Außerdem gibt's den in zig Variationen...
Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel. Bitte überdenke dein Verhalten!
"Sie wurden durch ein explodierendes Fahrzeug getötet. Fahrzeuge explodieren öfter."
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- VampirSchaf
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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
- Out of Control
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Noch einen der Kategorie sinnlos:
Eine Salami und ein Pferd stehen in einer Garage. Plötzlich knallt die Tür auf und ein Zahnbürste stolpert herein und sagt: "Das hört mir auf!" Die Zahnbürste geht den Türrahmen herauf, läuft an der Decke entlang, geht auf der anderen Seite der Garage runter und zum Garagentor wieder raus. Da sagt die Salami zum Pferd: "Was zur Hölle war denn das?!" Da antwortet das Pferd: "Jaja, ich weiß - die grüßt nie..."
Eine Salami und ein Pferd stehen in einer Garage. Plötzlich knallt die Tür auf und ein Zahnbürste stolpert herein und sagt: "Das hört mir auf!" Die Zahnbürste geht den Türrahmen herauf, läuft an der Decke entlang, geht auf der anderen Seite der Garage runter und zum Garagentor wieder raus. Da sagt die Salami zum Pferd: "Was zur Hölle war denn das?!" Da antwortet das Pferd: "Jaja, ich weiß - die grüßt nie..."
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Ich find ihn geil...actionb hat geschrieben:Was denkt ein Zahnstocher, wenn ein Igel vorbeiläuft?
"Mist, wusste gar nicht, dass hier Busse fahren"
...tädä, tädä, tädä
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Ein Schäfer hütet seine Herde am Rande einer einsamen Straße. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung aus, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit:
"Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie gerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens wissen Sie überhaupt nicht, womit ich hier mein Geschäft mache und ich hätte jetzt gerne meinen Hund zurück!"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung aus, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit:
"Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie gerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens wissen Sie überhaupt nicht, womit ich hier mein Geschäft mache und ich hätte jetzt gerne meinen Hund zurück!"
- [FtN|FS] DaaGee
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Zwei Golfer kommen zum Abschlag des sechsten Loches. Der Erste will gerade Schwung für den Abschlag holen, da sieht er links auf der Landstraße einen Trauerzug vorbei fahren. Er hält inne, dreht sich um, nimmt die Mütze ab und senkt den Kopf. Als der Trauerzug nicht mehr zu sehen ist, setzt der Golfer die Mütze wieder auf und widmet sich dem Abschlag.
Da sagt der andere Golfer: "Das hätte ich jetzt nicht von Dir erwartet. Das war echt eine feine Geste."
Darauf der Erste: "...naja, immerhin waren wir dreißig Jahre verheiratet!"
Da sagt der andere Golfer: "Das hätte ich jetzt nicht von Dir erwartet. Das war echt eine feine Geste."
Darauf der Erste: "...naja, immerhin waren wir dreißig Jahre verheiratet!"
agieren, nicht reagieren
- [FtN|FS] DaaGee
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
agieren, nicht reagieren
- [FtN|FS] DaaGee
- Geschäftsmodell
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- Registriert: 08.10.2003, 17:37
- Wohnort: Etzenborn
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
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- [FtN|GT] Bob Sacamano
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