Der "Witze-Thread"

[BlackSoul]

@Galli... Spitze!

[Roland von Gilead]

@Galli... Spitze!

wer die original Version des Witzes kennen will muss nur Dortmunder & Gelsenkirchener vertauschen

weiter gehts :

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio..EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."


Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"


Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.


Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

[|FtN|Kassn]

Das Verhältnis zwischen Dortmund, Düsseldorf und Kölle ist nicht so ganz schier???

[Waterhouse]

Wer oder was ist ein Kölle?

[[FtN|FH] Galli]

Alles austauschbar, naja für gewöhnlich teile ich aber nicht diese im Grunde schwachsinnigen Fußballaggressionen, weils echt shit egal ist welchen Verein man favorisiert, wohin sowas führen kann sieht/sah man ja in England.

Ansonsten danke hatte es gerade hier rumfliegen.

[BadThing]

Das Verhältnis zwischen Dortmund, Düsseldorf und Kölle ist nicht so ganz schier???

Wer hat was von Düsseldorf und Kölle gesagt? Ging doch um Dortmund und Gelsenkirchen?

[|FtN|Kassn]

und das ist jetzt .... nicht .... dasselbe...

[ftn.cod² MiWeSi]

"Hmmm, ich denke, ich werde den Bauernhof kaufen", meint der Interessent, als er sich das Grundstück betrachtet.
"Aber was ist mit diesen Bienenstöcken? Sind die nicht gefährlich?"

"Ach was," mein der Verkäufer, "die sind völlig harmlos.
Sie können es gerne ausprobieren. Ich binde Sie, da es noch morgens ist, den ganzen Tag
nackt neben den Bienenstöcken am Zaun fest und bestreiche Sie mit Sirup.
Wenn Sie auch nur von einer Biene gestochen werden, bekommen Sie den Bauernhof umsonst."

Der Interessent denkt sich: "Nagut, probier ich es einfach mal aus" und lässt sich festbinden.

Abends kommt der Verkäufer wieder, der Interessent hängt völlig fertig am Zaun und kann den Kopf kaum noch oben halten.

"Oh mein Gott, haben die Bienen doch angegriffen?", fragt der Verkäufer völlig entsetzt.

Darauf ächzt der Interessent nur noch:
"Nein, aber hat denn das Kälbchen keine Mutter?"

[Roland von Gilead]

"Hmmm, ich denke, ich werde den Bauernhof kaufen", meint der Interessent, als er sich das Grundstück betrachtet.
"Aber was ist mit diesen Bienenstöcken? Sind die nicht gefährlich?"

"Ach was," mein der Verkäufer, "die sind völlig harmlos.
Sie können es gerne ausprobieren. Ich binde Sie, da es noch morgens ist, den ganzen Tag
nackt neben den Bienenstöcken am Zaun fest und bestreiche Sie mit Sirup.
Wenn Sie auch nur von einer Biene gestochen werden, bekommen Sie den Bauernhof umsonst."

Der Interessent denkt sich: "Nagut, probier ich es einfach mal aus" und lässt sich festbinden.

Abends kommt der Verkäufer wieder, der Interessent hängt völlig fertig am Zaun und kann den Kopf kaum noch oben halten.

"Oh mein Gott, haben die Bienen doch angegriffen?", fragt der Verkäufer völlig entsetzt.

Darauf ächzt der Interessent nur noch:
"Nein, aber hat denn das Kälbchen keine Mutter?"

Und ? Hat das Kälbchen eine Mutter ?

[ftn.cod² MiWeSi]

"Hmmm, ich denke, ich werde den Bauernhof kaufen", meint der Interessent, als er sich das Grundstück betrachtet.
"Aber was ist mit diesen Bienenstöcken? Sind die nicht gefährlich?"

"Ach was," mein der Verkäufer, "die sind völlig harmlos.
Sie können es gerne ausprobieren. Ich binde Sie, da es noch morgens ist, den ganzen Tag
nackt neben den Bienenstöcken am Zaun fest und bestreiche Sie mit Sirup.
Wenn Sie auch nur von einer Biene gestochen werden, bekommen Sie den Bauernhof umsonst."

Der Interessent denkt sich: "Nagut, probier ich es einfach mal aus" und lässt sich festbinden.

Abends kommt der Verkäufer wieder, der Interessent hängt völlig fertig am Zaun und kann den Kopf kaum noch oben halten.

"Oh mein Gott, haben die Bienen doch angegriffen?", fragt der Verkäufer völlig entsetzt.

Darauf ächzt der Interessent nur noch:
"Nein, aber hat denn das Kälbchen keine Mutter?"

Und ? Hat das Kälbchen eine Mutter ?

Ich beantrage den Rang "Demonteur" für Roland!

[Undertaker]

@Galli... Spitze!

wer die original Version des Witzes kennen will muss nur Dortmunder & Gelsenkirchener vertauschen

weiter gehts :

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio..EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."


Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"


Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.


Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

genial

[NOX]

Männerwochenende


Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo
sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es
den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon
wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4.Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?""

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und
hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet
hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:"
ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[BlackSoul]

@Nox ... *wegeimer* Hätte fast meinen Kaffee verschüttet.^^

[Roland von Gilead]

1 bär, 1 löwe und ein schwein treffen sich.

der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst.

der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor
mir.

das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet
scheisst sich in die hose!

[BobbyShaftoe]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."